A Resposta

A vida às vezes dá umas voltas que são até dificeis de acompanhar. Quando você imagina um caminho ela te arrasta para outro, completamente diferente.
Na verdade, respondendo ao meu post anterior, foi um carinho bem delicado no rosto, tão delicado que vai deixar muita saudade.
Percebi que mudei muito de pouco tempo para cá. Parei de ser afobada, de pular etapas que tem que ser vividas. Agora eu aceito, tento tirar o que tem de bom, porque tenho certeza de que no final tudo vai dar certo e será da forma que tem que ser.
Agora, quero muito que o carinho dure muito tempo, que seja um recomeço bonito e duradouro, que as duas bolas (não tentem entender) vão rolar juntas, por aí, indo na mesma direção. Quero tirar do cantinho quentinho que eu guardei e colocar de novo em destaque.
Isso é agora, mas sei que se não tiver que ser assim, vai ser o melhor.
Acho que cheguei numa fase que cansei de sofrer, sentir dor ou mágoa ou até mesmo raiva. Quero ter sentimentos bons perto de mim, boas energias e pensamentos, quero atraí-los e me sentir cada vez mais leve.
Tudo chega quando tem que ser, esse é o meu pensamento atual.

...

Foi um tapa na cara ou um carinho bem doce com as costas da mão do topo da cabeça ate o queixo?
As vezes as coisas acontecem em momentos que você não espera, e te deixam sem saber o que fazer.
Não sei bem o que escrever aqui, agora. É tanta coisa junta, é tanto sentimento embolado que não consigo diferenciar um do outro. O que eu nunca esperava ouvir, me disseram hoje, de madrugada e depois por e-mail.
Ouvir a voz e as palavras que foram ditas foi uma mistura de alivio, de esperança e de agonia. Sei lá, nem sei se passei os sentimentos certos, mas é estranho.
Só sei que foi muito bom saber que não sou doida por pensar da forma que eu pensava. Não foi um lado só, foram os dois que viram da mesma forma e a conexão foi tanta que percebemos da mesma forma como essa ligação começou.
Não posso me abalar e criar uma cena de contos de fadas na minha cabeça, porque se não acontecer, a queda vai ser ainda maior e não quero que isso acontece.
Hoje, quero uma boa dose de realidade e de Pollyana, para seguir meu caminho.
E no final, como sempre acontece, o que tiver que ser, será.

Momento Click

To a espera do meu restart.
Esse é um momento único na vida de qualquer pessoa. É um momento, uma conversa, um vento que bate diferente, que te faz ver as coisas de uma forma diferente. É muito rápido, mas você não precisa ficar atenta, porque não tem como ele passar despercebido.
O meu último "momento click" (acho que tem mais a ver) foi a uns 2 anos, na época de carnaval. Estava sentada em uma mesa, esperando uns amigos que iam tocar e estava muito pra baixo.
Mas logo depois começou o bloco , e não sei se foi o tambor que batia junto com o meu coração ou se foi o momento como um todo que me transformou. Naquele momento, uma felicidade surgiu dentro de mim junto com uma leveza, que me deram a certeza de que a partir dali eu iria ficar bem. Todos os pensamentos ruins sumiram e só queria aproveitar aquele momento. Dancei como nunca fiz, mesmo desajeitada, estabanada como eu sou, não tive vergonha e dancei.
O mais fantástico desse momento é que os resultados surgem na hora. Acho que você deixa um brilho no ar que as pessoas não viam antes e só coisas boas aconteceram a partir dali.
Sei que vou ter mais um "momento click", porque esse não foi o único. Saber disso tem me dado forças também. Sei que quando ele chegar, minha auto-estima vai melhorar, tudo vai ficar mais cor de rosa, do jeito que tem que ser.
E que venha meu click!

A dor

Alguém sabe me explicar o que é a dor? Não falo da dor que sentimos quando batemos com o joelho na quina de uma mesa, ou de cortar o dedo com uma faca, mas da dor no peito, uma dor que quando pensamos nela sempre temos vontade de chorar.
E por que ela nunca vem sozinha? Sempre está junto com ela a mágoa, ou raiva ou até mesmo uma saudade imensa.
Não sei se é o tempo ou se é o simples fato de já termos passado por outros momentos sofridos, mas aprendemos a lidar melhor com ela. Acho que a intensidade é a mesma, mas conseguimos criar um bloqueio maior ou somos forçados a criar esse bloqueio. Ninguém mais tem o privilégio de se entregar a ela, ir para o fundo do poço, viver todos os estágios dela, sem interrupção. Não é bonita como antigamente, onde existiam grandes jardins para deitar e chorar, ou ficar na beira de um lago, debaixo de uma árvore pensando naquilo (isso pode ser apenas coisa da minha cabeça, tirado de livros). Hoje corremos contra o tempo, temos que nos dedicar 110% no trabalho para ser reconhecida. Parar para chorar, sofrer, é um luxo!
Atualmente, tenho vivido com 3 dores distintas. Uma está acompanhada da saudade e mágoa, a outra da mágoa e a terceira da mágoa e do arrependimento de não estar mais próxima ou de ter feito alguma coisa para ajudar quando eu podia.
Mas o que me conforta é que sei que o motivo do meu arrependimento está em um lugar melhor e que um dia, até mesmo aqueles que vivem completamente uma dor, param de senti-las.

Tudo Junto

Ultimamente tenho tido uma sensação estranha. O ar ao meu redor de repente fica mais denso, o ambiente muda completamente, os pensamentos dançam na minha cabeça e vem um calafrio e um aperto que vai da garganta até a boca do estomago.
Mistura de medo, expectativa, felicidade, curiosidade. Tudo junto pra me dizer que muita coisa está para mudar e que nada do que eu faça pode mudar esse rumo.

Queria brincar com o tempo, mas ele que tem brincado comigo. Uma hora está rapido, na outra parece que não vai passar, fica se alongando, alongando até rasgar. Cheguei a conclusão que mesmo com essa gaiatice do tempo, não preciso me preocupar com ele ainda. Ele pode correr, mas não vai me pegar tão cedo.

Hoje sou a união de várias fases minhas. Peguei tudo e fiz um mix, onde coloquei o que era do melhor e do mais ou menos de mim. Acho que é isso que chamam de amadurescer né?

Mais uma etapa concluida. Estou cada vez mais perto do meu objetivo. O frio na barriga vai e volta em uma velocidade mil, que as vezes nem percebo que senti. O que era futuro distante está se transformando em um presente muito próximo. O que virá depois? Quais são os outros desejos que se transformarão em realidade?

Esquecer alguem nunca é facil. Na verdade acho q não esquecemos e nem deixamos de sentir, apenas guardamos aquela pessoa em um lugarzinho bem quentinho dentro da gente, junto com todos os sentimentos que ela traz . É melhor fingir que faz muito tempo ou que tudo não passou de um sonho. Dar um tempo para o tempo curar tudo.

A realidade

A constatação feita no dia de hoje é que eu realmente tenho que me levantar sozinha todas as vezes que eu caio. Tenho sim pessoas que se preocupam comigo, mas quem eu realmente precisava que estendesse a mão, que realmente me ouvisse quando eu precisava, nunca está disponível. Converso comigo mesma, eu mesma me acalmo nos piores momentos, porque sempre acabo sozinha.
Ao mesmo tempo que bate uma euforia, te batido um medo absurdo do que vai acontecer daqui para a frente. Tô sentindo que desta vez é um caminho realmente sem volta, que vou ser empurrada para a mudança, aliás, eu já estou.
Só o que posso dizer é que tenho tentado não pensar muito na mágoa e decepção que tenho sentido ultimente. Tento controlá-las e seguir em frente.
Mas fica a pergunta: porque é tão fácil me virar as costas e me deixar na mão? Tô considerando a idéia de que eu realmente seja uma otária.

Primeira semana de um novo caminho

Quando eu era mais nova tinha fixo na cabeça que eu seria uma mulher extremamente independente, com o meu dinheiro, minha casa, minhas coisas. Moraria sozinha até não sei quando, porque não conseguia me imaginar com alguém, pensava até que iria ficar para titia ou que a minha vida seria curta.
Agora uma parte desses pensamentos voltaram e o mais doido é que via essas coisas acontecendo justamente com a idade que estou hoje. É muito louco essa nossa noção de tempo né? Uma hora sinto que tudo passou muito rápido e fico impressionada de quanto tempo ja ficou para trás, mas nesse momento, depois que dei uma acalmada, não estou tão desesperada quanto antes, começo a ver o quanto que ainda sou nova e como demorou pra chegar até aqui. Deu pra entender alguma coisa?
Pra resumir, vejo meu futuro próximo como uma mulher (acho que já posso me considerar assim né? Em todos os sentidos da palavra) independente, na minha casa, pagando as minhas contas e tendo as minhas coisinhas. O que mudou é que me vejo sim um dia casada, com filhos, mas meu marido ultimamente anda sem rosto coitado.